VÉIO MALUCO ACHA QUE É O MESTRE MIAGY

 

O véio apostou $5.000,00 que ninguém conseguiria derruba-lo.

pelo jeito o KI dele tava meio fraco nesse dia rsrsrsrsrs.

Imagine se fosse magro

 

 

É o gatinho do pantano.

Bumbum de brasileira é eleito mais bonito do mundo

 

A brasileira Melanie Nunes Fronckowiak, 20 anos, recebeu o título de bumbum mais bonito do mundo, nesta quarta-feira, na França, em um concurso promovido por uma marca de lingerie.

O júri escolheu dois ganhadores dentre 45 finalistas de 26 países. O francês Saiba Bombote, 27 anos, foi o vencedor na categoria masculina.

Ambos ganharam um contrato de modelo para a próxima campanha internacional da empresa que promove o vento, um prêmio em dinheiro de 15 mil euros (R$ 43 mil), e uma apólice de seguro para seus bumbuns.

As informações foram divulgadas pela Sloggi, que promove o evento. Essa foi a segunda edição do concurso, chamado "Show me your Sloggi".

A final foi precedida de uma competição na Internet. Foram apresentadas mais de 11,2 mil fotos e mais de 31,8 milhões de pessoas votaram na busca do bumbum mais bonito do mundo.

Não é por nada... mas essa empresa é uma das mais fortes que ja conheci...

onde ja se viu patrocinar o vento... puro marketing.

Ah.. o amor....

Amor I
- Sabe querida, quando você fala me faz lembrar o mar.
- Puxa, amor. Não sabia que te impressiono tanto.
- Não me impressiona... é que enjoa à beça...
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Amor II
- Querida, vamos ter que começar a economizar.
- Tudo bem... mas como?
- Trate de aprender a cozinhar e mande a empregada embora.
- Ta legal... então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
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Amor III
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E a Eva pergunta:
- Adão, você me ama? E o Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
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Amor IV
O marido pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro, querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
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Amor V
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas, porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico:
- Parentes seus?
- Sim, respondeu ela. Cunhados e a sogra!
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Amor VI
Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá assistindo TV!!!
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Amor VII
-A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava.
- E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?
- Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sargento Garcia.
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Amor VIII
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais; quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
- O homem da funerária... responde sinistramente a esposa.
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Amor IX
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um e nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
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Amor X
Homem e mulher estão tomando cerveja num barzinho.
Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Cyanide

 

 

Chupado do Cyanide and Happiness.

O FOTÓGRAFO

 

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de idosos crescia  assustadoramente. Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma  tolerância de cinco anos após o casamento, fim dos  quais o casal deveria ter pelo menos um pimpolho.
Aos  casais que no fim do prazo não conseguissem ter um  filho, o governo destacaria um agente auxiliar para  que a criança fosse gerada.
Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:
MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mande.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho...
Logo após a saída do marido, bateram à porta:  TOC, TOC, TOC!!!! A mulher abriu e encontrou um homem  de boa aparência à espera.
Tratava-se de um fotógrafo  que saiu para atender um chamado de uma família que  queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado.  E o diálogo se seguiu:
HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também  concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso se breve, pois tenho ainda 16 casas  para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no  tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na  primeira tentativa...
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu  trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo  quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi  conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu  frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve  caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não  consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero  ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá  licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado,  depois de armado mede quase um metro.
A mulher desmaiou...

DO FLERTE AO CASAMENTO

 

FLERTE

Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e
bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...

CASO

Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal "Eu não sou qualquer uma...". Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um "Temos um relacionamento". Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, "Eu não sou como as outras garotas que você já teve." Se durar mais de
um mês, pronto, já é um...

NAMORO

O que significa um NAMORO?
Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! "Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?". Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode
mais ter amigas, "Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo", "Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava". Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas... é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira
vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta Dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos "Quando nós vamos comprar nossas alianças? "Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?". Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...

NOIVADO

Só falta oficializar, já dançou .
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num...

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados:
Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações
Héé, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, "Hoje não amor, estou com dor de cabeça". Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais.
Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes! Mas você não m escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...

BRINDE

Oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa: "Minha ex-esposa... Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo Vezes
- porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30
TOTAL 329
Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:
- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.
Um abraço do seu ex-marido.

Luis Fernando Veríssimo

AULAS NINJAS

 

AULA 1

Uma linda jovem foi passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados de uma obra gritar:
- Ô babaca, não vá passear, leva para um lugar escuro e come!!!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários aposentados sentados, que ao vê-los começam a sugerir ao rapaz:
- De mãozinha dada com a gatinha? Você devia é levá-la para um motel, ô veadinho!!!!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu levar a namorada para casa.
- Então até amanhã, meu amor!
A garota responde-lhe:
- Até amanhã? Até nunca mais, surdo de merda!
Conclusão:
Escute e ponha em prática os conselhos dos consultores externos, pois são pessoas com experiência. E se não fizeres, a tua imagem de gestão empresarial ficará seriamente comprometida.

AULA 2

Um réu, condenado à prisão perpétua por assassinato em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão.
Ao fugir, entra numa casa, onde dorme um jovem casal.
O assassino amarra o homem a uma cadeira e a mulher na cama.
A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher levantando-se e saindo do quarto. Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e lhe diz:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu o vi te beijando o peito e já que ele se afastou um pouco, quero te pedir que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo selvagem contigo, faça e finja que gosta.
Por favor. As nossas vidas dependem disso!!! Seja forte, minha linda, eu te amo.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou agradecida que pense assim! Este homem não vê uma mulher há anos, no entanto ele não me beijou o peito. Ele me disse no ouvido que gostou muito de você e perguntou se guardamos a vaselina no banheiro. Seja forte, meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão:
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação atualizada e exata é fundamental para ter sucesso num eventual ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.

AULA 3

Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, tem preservativo? A minha namorada convidou para eu ir jantar esta noite na casa dela. O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia.
De imediato, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a irmã da minha namorada, é uma gostosona, e vive cruzando as pernas na minha frente .Às vezes, até vejo suas entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá na casa delas...
O farmacêutico dá o preservativo e o jovem sai da farmácia.
Mais uma vez, volta, dizendo:
- Senhor, é melhor dar outro, porque a mãe da minha namorada também é boa pra cacete. A velha, quando a filha não está por perto, vive se insinuando de um jeito que me deixa excitado, e como eu hoje vou jantar lá na casa delas...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente. Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,.. damos graças por estes alimentos....
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz......
Passam cinco minutos e prossegue :
-Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz,....
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz ao ouvido:
- Meu amor, não sabia que eras tão religioso...
- E eu não sabia que o teu pai era farmacêutico!
Conclusão:
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização.

AULA 4

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz:
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro:
- Quem era ???
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo !!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão:
Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias.

AULA 5

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
O padre sem graça se desculpa:
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz:
- Padre, lembre-se do Salmo 129!!!
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz:
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso".
Conclusão:
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades.

AULA 6

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz:
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!!
- Eu primeiro, eu primeiro." grita um dos funcionários... Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ...
Pufff e ele foi ..
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido:
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas !!!
Puff e ele se foi ...
- Agora você - diz o gênio para o gerente ..
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão:
Deixe sempre o seu chefe falar primeiro.

AULA 7

 

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta:
- "Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?"
O corvo responde: - "Claro, porque não?"
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão:
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo.

AULA 8

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo as árvores frutíferas.
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam:
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro responde:
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão:
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente.

Hino Nacional Patrocinado!

hehehe... cante junto!

FICHA DE EMPREGO

 

NOME : Osmar Vistos
SEXO : Ainda não. Estou esperando pela pessoa certa.
CARGO DESEJADO : Presidente ou Vice-Presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.
SALÁRIO DESEJADO : US$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.
EDUCAÇÃO: Sim.
ÚLTIMO CARGO OCUPADO : Alvo de hostilidade da gerência.
ÚLTIMO SALÁRIO : Menos do que mereço.
MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO: Minha incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens post-it.
RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO : Era um lixo.
HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO : Qualquer um.
HORÁRIO PREFERIDO : Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.
VOCÊ TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL ? Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.
PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR ? Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?
VOCÊ TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATÉ 25 kg?: 25 kg de quê ?
VOCÊ POSSUI CARRO ? : Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona.
VOCÊ JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO? Talvez.. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.
VOCÊ FUMA ? No trabalho não, nos intervalos sim.
O QUE VOCÊ GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS ? : Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo
isso agora.
VOCÊ AFIRMA QUE O CONTEÚDO ACIMA É VERDADE E COMPLETO DO SEU CONHECIMENTO? Sim. Com certeza.

FOLHINHA VERDE

Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com você depois de casar. Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo dele, daquelas que liberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE, FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! – FORA DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal 'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha.
A solução seria uma visita a um puteiro.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QUALQUER UMA, VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão na cara do coitado e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o 'segurança' (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. - respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:

- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU F-D-P, SENÃO TE FURO !!!
E José, novamente sem ter escolha, saiu correndo e foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é folhinha verde, muito menos eu, que perdi um tempão lendo essa porra deste estória, não descobri o que é essa merda de folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos, né?!

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY

 

Ingredientes:

- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como "tira gosto".
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos, botar para assassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura e gontrolar a assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno
- num vai guemar a mão, garaio!
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
- Bronto.

GURI NOVO

A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava:
- Ritinha, do você mais gosta?
- Das flores, professora, respondeu Ritinha.
- Que gracinha!
- E você, Diego?
- Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora (Futuro boiola, a professora pensou).
- E você, Mariazinha?
- Do céu, professora.
- Que maravilha... E você, Joãozinho?
- Ah, professora, eu gosto é de buceta!
- O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊÊ???

- É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!!
- Seu sem-vergonha! Vem cá!
A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora:
- Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta!
- Como é que é, Joãozinho?
- É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, de todo o tipo...
- SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai!
E chamou o pai do Joãozinho na escola.
O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho.
A diretora disse:
- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta!
- Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo... nunca comeu um cuzinho.

Maluco culpa unicórnio por acidente

Um motorista que se envolveu recentemente em um acidente na cidade americana de Billings insiste em dizer que não teve culpa pelo desastre. O responsável, segundo ele, foi um unicórnio.

Segundo o inquérito policial, a caminhonete do acusado passou no sinal fechado e quase bateu em outro caminhão num cruzamento. Na seqüencia, fez um retorno radical em um posto de gasolina, atravessou a rua e bateu no poste. Ninguém ficou ferido.

O motorista, Phillip Holliday Jr., foi parar na delegacia e teve de responder a uma acusação por condução temerária. Como argumento de defesa, negou que estivesse dirigindo a picape no dia do acidente e informou às autoridades que um unicórnio é que estava ao volante.
Phillip tem 42 anos e cinco condenações anteriores por dirigir alcoolizado. Está novamente respondendo por direção perigosa e embriaguez ao volante. Diante do tribunal, no começo desta semana, ele voltou a dar sua mitológica versão.
Unicórnios são animais mitológicos (não existem e nunca existiram). Há séculos são representados como tendo corpo de cavalo, cabeça de veado e um único chifre reto e comprido na testa. Representam força e pureza, e têm o poder de afastar o mal.

Segundo a acusação, Phillip está tentando fazer o unicórnio de bode expiatório.

Enquanto corre o processo, o juiz Gregory Todd fixou a fiança em salgados US$ 100 mil (cerca de R$ 210 mil), apesar de o advogado de defesa argumentar que a última condenação de Phillip foi há 14 anos.

Aparentemente, o efeito do último pileque não passou...

Dica do Fernando Fei que viu a noticia no G1.

Filme pornô para crianças

Rachei o bico...

Chupado do Jacaré Banguela.

PESADELO

 

Esta noite tive um pesadelo...
Olho no espelho e descubro que sou vesgo. Procuro freneticamente nos bolsos, para ver minha foto na identidade, para ver se na foto sou realmente daquele jeito, acho um passaporte e descubro, que sou argentino...!
Não pode ser, meu Deus! Sento-me inconsolável em uma cadeira.
Mas que porra!!!
É uma cadeira de rodas, o que significa que, além de ser vesgo e argentino, sou também deficiente físico!
É impossível, digo para mim mesmo, que eu seja vesgo, argentino e deficiente físico.
- "Pois é verdade!", grita uma voz atrás de mim. É o meu namorado...
Cacete! Sou também viado.
-"Foi você que pegou a minha seringa e o AZT?"
Ó Deus! Vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado e soropositivo!.
Desesperado, começo a gritar, a chorar, a arrancar os cabelos e Nãooo!!! Sou careca! Toca o telefone. É meu irmão:
"Desde quando mamãe e papai morreram, você só faz se entupir de drogas, vagabundeando o dia inteiro! Procura um emprego, arranja algum trabalho!"
Que merda, descubro que também sou órfão e desempregado!
Tento explicar ao meu irmão que é difícil encontrar trabalho quando se é vesgo, argentino,deficiente físico, viado, viciado, soropositivo, careca e órfão, mas não consigo, porque...... porque sou gago!
Transtornado, desligo o telefone, com a única mão que tenho, e, com lágrimas nos olhos, vou até a janela olhar a paisagem.
Milhões de barracos ao meu redor...
Sinto uma punhalada no marca-passo: além de vesgo, argentino, deficiente, viado,viciado,soropositivo, careca, órfão, gago, maneta,cardíaco e favelado,também sou corinthiano.
Nesse momento, volta o meu namorado e diz:-"Amor,vamos, senão chegaremos atrasados ao comício do PT..."
NÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOOOOO !!!!
NÃÃÃÃÃOOOOOOOOOOOO!!!!
ISSO NÃAOOOOOOOOOO!!!!!

Uma foto

Comentem.

Correntes

 

Alguém de vocês se lembra de alguma pessoa que tentou tomar o poder de um páís a força e foi mau sucedido?

Pois é.. eu também não lembro... é isso que vai acontecer com uns e outros por aí...

 

Essa é uma resposta a todas as correntes que somos obrigados a receber:

 

Muito obrigado pelas 4512 correntes enviadas até agora neste ano. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida:
- Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo
amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.
- Já não tomo coca-cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque da fábrica e ficou totalmente corroído.
- Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da AIDS.
- Tô com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama.
- Não estaciono o carro em shopping center com medo de cheirar perfume e ser seqüestrado e violentado.
- Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar 55533216450123=T4RH2 e eu tenha que pagar uma fortuna de ligação para o Irã.
- Não como mais Big Mac pois é tudo feito com carne de minhoca e/ou carne de hambúrguer com anabolizante!
- Não como mais carne de frango, pois os frangos foram alterados
geneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.
- Não como mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo e sem meus rins.
- Refrigerante em lata, nem pensar!! Tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.
- Não tenho mais nenhum tostão pois doei tudo para a campanha em prol da operação da Nildinha, que é uma menina que precisa fazer uma operação urgente, pois só tem mais dois meses de vida - desde 1993.
- Escrevi em 500 notas de R$1,00 uma mensagem para a Nossa Senhora da Frieira, para me dar muito dinheiro, e acabei perdendo umas 20 notas pois eu escrevi demais.
- Este mês devo receber o meu celular Ericsson, por ter repassado os
e-mails para 2366 amigos, e mês que vem recebo os U$1000 da AOL, além dos prêmios da Nestlé...
- Não bebo mais refrigerante Kuat, pois ele tem uma substância que causa
câncer.
Então cambada de anta, estrupícios, cretinos. Criadores de correntes, se
vocês não passarem esta corrente para cento e quinze mil amigos em exatos cinco minutos 1 urubu vai te cagar e você vai viver fedido pro resto da vida!!!
Muito grato e que Deus te ilumine para que você nunca mais me mande uma corrente!!!

Obrigado

Post de Despedida do Blog

Salve Osmarianos de Plantão,  Hoje dia 19.11.2008, eu Caco, me despeço Oficialmente do Osmarvistos.

E Isso não é uma Pegadinha, saio depois de 6 meses de blog, estou aqui desde a fundação, mais Infelizmente me vejo obrigado a abandona-lo por não concordar com certas situações que estavam acontecendo Internamente.

2 Administradores Mimados e acostumados a terem todas suas vontades feitas realizadas se sentiram ofendidos quando foram cobrados, algo que não devem estar acostumados e isso gerou um atrito irreparavel no blog, como no Post do Spark, que também está deixando o blog, que postou uma Rachadura e ninguem entendeu nada, era isso q ele queria dizer o blog rachou, e para evitar mais discussões que não levam a lugar nenhum eu e o Spark decidimos sair.

É Como eles disseram "Os Incomadados que se retirem", 2 dos incomodados estão se retirando, se outros também farão isso, não sei.

Agradeço a Todos que gostavam do meu trabalho aqui, aos blogs e amigos que declararam seu apoio a nossa causa, alguns deles inclusive me convidando para o blog.

Não estou deixando a Blogosfera, eu e o Spark continuaremos, em outro lugar.

Esse é o único post feito por Mim que permanecerá aqui, pois levo os outros comigo caso queira reutiliza-los.

E pra quem estrou essa decisão, agradeça ao DECO e ao ROBERVAL (Caso estejam estranhando os nomes, por que raramente postavam eles também são admisnistradores do Osmar)  que são os grandes responsáveis por essa saida, mais como diz minha vó, são jovens um dia aprendem que a vida nem sempre é como a gente quer.

 

E é Isso, Mais uma vez obrigado e desculpas aos meus Leitores, mais logo estaremos no ar novamente.

 

CARLOS HENRIQUE SANTOS - CACO

Coisas de mulher

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das
mulheres são tão diferentes.
Nunca tinha entendido isso de "Marte e Vênus". E nunca tinha entendido
porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior "T"
e, nesse momento, ela parou e me disse: Acho que agora não quero, só quero
que você me abrace...
Eu falei:- O QUEEE???
Ela falou:- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais
como mulher.
Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela
noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping.
Entramos em uma grande loja de departamentos... Fui dar uma volta enquanto
ela experimentava três modelitos caríssimos. Como não podia decidir por um
ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de
uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem.
Depois fomos à seção de joalheria, onde escolheu uns brincos de diamantes.
Estava tão emocionada!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até
que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis
ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei
que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que
ver a carinha dela, toda feliz! Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Dai eu disse: Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem...
Só quero que você me abrace.
Ela ficou pálida.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me, mas acredito que o sexo acabou para mim até o Natal de 2010.

(Luiz Fernando Veríssimo)

...

Monza de Noé

Um carro abandonado foi encontrado em Santa Maria (RS) dentro do veículo havia 12 animais, entre ovelhas, bezerros, galinhas e um porco.
No banco da frente, tinha uma ovelha viva. Entre o banco do motorista e do passageiro, um porco morto. No banco de trás, mais três ovelhas e duas galinhas, vivas. No porta-malas, que estava trancado, ouvia-se berros de bezerro.

Um agricultor que foi até a delegacia para registrar um furto de ovelhas em sua propriedade teve uma surpresa. Ele reconheceu as ovelhas que estavam no estacionamento da delegacia como as suas. Assim foi aparecendo os donos dos outros animais, já q eram vizinhos ou próximos do primerio.

Os criminosos que furtaram os animais abandonaram o veículo ao ouvir uma sirene qualquer e acreditar que estavam sendo perseguidos.


Aqui ta a foto do monza de Noé hauahau


PS: Dentro desse monza só faltou uma Traira.

Clique aqui e confira a noticia completa, que foi tirada do G1


Post feito a 2 mão, por mim e pela mais nova colaboradora do blog, Anne \o/

Duende da Selva Amazônica

 

Só pra lembrar uns e outros que tão se achando, que esse blog não tem um dono só não e que trairagem se paga com trairagem.. aguardem.

 

Bem, voltava eu da minha viagem pro Pará, quando de madrugada sem nada pra fazer resolvo filmar a estrada para mostrar como é fudida a nossa BR 163, porém quando menos espero, vejo um ser grotesco, só não mais desprezivel que o Caco, passando em frente da camionete.

O video fala por si senhores, um duende.

 

Comentem.

O cachorro do Chuck Norris

ai sim hein kkkk

11 de setembro

Então galera... hoje vai ser o tipo de dia que todo mundo fala da mesma coisa... e eu não vou ser diferente.

Vi isso a um tempo em algum Blog, não lembro em qual... então o post ficará sem creditos... www.google.com.br resume onde eu procurei as imagens...

O filme Matrix foi produzido em 1999, e todo mundo conhece toda a historia envolvendo o filme, as dispersões de concepções de realidade...

Uma coincidência (ou não) mostra uma coisa um tanto curiosa... vejam com os proprios olhos este passaporte...


Isso mesmo, data de validade do passaporte, 11 de setembro de 2001, exatamente o dia dos atentados nos EUA...

Mistééééééério

Fugindo da aula

O vídeo é beeeeeeeeem antigo, mas vi esses dias e achei legal relembrar... pode ser que muita gente não tenha visto...

Tem que ser muito cara de pau hahaha

Dança da Lola

Todo mundo já viu esse vídeo, mas não tem nada de mais em colocar aqui...

Mas um video exclusivo do Osmar Vistos, temos o mesmo "pulissa" dançando outra música...

Agora não sei porque lembrei disso:

Esse mundo está perdido...

Provando que é o mesmo policial... Link

Novo navegador de Internet do Google!

Um pouco de nerdisse no Osmar não tem nada de mais hahaha...

Hoje o Google anunciou que estaria lançando um novo navegador de internet, mas poucos tiveram a sorte de fazer os primeiros downloads, e nós do Osmar Vistos fomos um desses sortudos...

O navegador é bem rápido, mais rápido do que o Firefox e Internet Explorer. Fica aqui a dica para quem gostar dessas novidades...

O site? www.google.com.br/chrome

2,6 gramas por litro

Era a quantidade de álcool no sangue do juiz de futebol Sergei Shmolik ao apitar um jogo do campeonato da Bielorussia. No quarto de hotel dele, foram encontradas quatro garrafas de vodca. O cara era árbitro da Fifa desde 1993.

Que bosta.

fonte: Revista Vip.

Estagiário Portuga...

Sempre vi um video game na 25 de março que sempre tirava um barato, POLYSTATION, o clone mais mal feito que já vi em toda minha vida...



Ao fazer a reportagem para a revista Flash (de Portugal, N.º 269, Julho de 2008, pág 17), a entrevistada comentou que jogava playstation com seu irmão mais novo, mas algum estagiario jumento foi procurar a foto no Google e pegou logo a primeira que viu pela frente, o resultado está abaixo:
Mas Playstation com fita? Tem que ser muito burro pra fazer uma dessas... pesquisar é fundamental, principalmente se for para uma revista de circulação nacional (ou até internacional).

"Baxô o nivio"

Essa vem direto do meu "Cratim de Açucar"... rsrs
Corram!!! Vá logo adquirir essa apostila 'homi'... será seu passaporte para passar no concurso... o 'Nivio é articimo'... rsrs

02, traz o saco...

Não sei porque, mas li RIO DE JANEIRO e SACO PLASTICO lembrei de um filme... porque será?

"Professor terá que explicar à polícia experiência em sala de aula

Ele mandou alunos porem sacos plásticos na cabeça na aula de ciências.
Um aluno teria passado mal e ficado com a visão turva.

Foi parar na delegacia o caso do professor de ciências do Colégio Princesa Isabel, em Botafogo, Zona Sul do Rio, que teria submetido os alunos do 8º ano do ensino fundamental a uma experiência que pode ser considerada perigosa. Segundo a delegada Sânia Burlandi, da 10ª DP (Botafogo), ele pode ser acusado de ‘exposição de perigo à saúde’.

A atividade proposta pelo professor era a seguinte: os alunos poriam sacos plásticos na cabeça para demonstrar, na aula prática em laboratório, como é a respiração de gás carbônico. Um dos estudantes teria ficado com a visão turva e também teria sentido tonturas e dor de cabeça.

O professor foi chamado à 10ª DP para depor e, segundo a delegada responsável pelo inquérito, o aluno também será ouvido. A delegada informou ainda que os dois depoimentos serão tomados ainda essa semana. "

Fonte: g1

Enéias Filho

Eu juro galera, eu rezo para não aparecer esse tipo de coisa na frente, mas não tem jeito, assombração aparece mesmo fazendo oração, macumba, vudu...

Curiosidade: o cara não tem nada a ver com o Eneas conhecido... não é nem parente hahaha, está usando apenas o nome e a cara.

Link para a comprovação da farsa...

Gil Brother... AWAAAAAAAAAAAY

Se tem um cara foda é o Gil Brother, o tiozão loco do Hermes e Renato...

O foda é que no final nem os caras aguentam, dá pra ver um deles saindo pra rir huauhahuauha

Drift de Chinelo

Não falarei muito...

... precisava?

Marketing de Guerrilha

Criada pela agência Guangdong, da China, para a organização GFEP (Greenfamily Youth Association of Environment Protection), esta ação de Marketing de Guerrilha pega pesado, pondo o “dedo na ferida”.

Veiculada na capital da China, tinha o objetivo de conscientizar a população sobre a falta de preocupação com o “destino dos seus excrementos” que acabam por poluir os rios e córregos da cidade.
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huhauahauhauahua ai ai se fosse no Brasil...

não me deixe piscar pq eu não quero imaginar!!!

Pensamento do dia

"A vida é para quem topa qualquer parada,

e não para quem pára em qualquer topada."

PS.: Meu 'dedim'... =S

Deu merda

Tem vezes que nem precisamos nos esforçar para saber que o que fazemos vai dar merda...


Esse gringo doido deveria saber...

"Cocô gigante sai voando e deixa cidade sem energia na Suíça

Balão em forma de fezes de cachorro compõe obra de arte de escultou americano.
Objeto derrubou cabo de energia elétrica após 'escapar' de museu em Berna.

Uma obra de arte do artista americano Paul McCarthy - um balão em forma de fezes de cachorro - causou problemas ao sair voando de um museu na Suíça e derrubar uma linha de fornecimento da energia na cidade de Berna.

A escultura inflável se soltou do local onde estava presa, e saiu voando por cerca de 200 metros na noite do dia 31 de julho. De acordo com o jornal britânico Metro, o balão quebrou o vidro do museu antes de "escapar".

Um mecanismo de segurança deveria ter feito o "cocô gigante" desinflar em caso de acidente. O sistema, no entanto, não funcionou. As falsas fezes foram devolvidas ao museu, e ficarão expostas no Centro Paul Klee até outubro.

McCarthy é conhecido por suas obras em forma de balão. Duas delas ficaram expostas em 2003 na Tate Modern, em Londres.

Fonte: G1 - Planeta Bizarro

Furo de Reportagem

Tem reporter que se contenta em filmar alguem sendo baleado... essa mulher foi mais fundo, foi baleada na mão (no punho, quase ficando punheta) durante a reportagem.

Eu hein...

Cai de Boca

Com um irmão desses, o melhor a fazer é fugir de casa...

O mais foda é o pai (que está gravando) fala bem calmo e com um tipo de risada no final, sem contar o proprio muleque gritando "faceplant" huauhauhahua...

'Nada' sincronizado

Em tempos de Olimpíadas... fazer nada no escritório dá nisso...
Uma boa dica é perder tempo aqui no Osmar \o/

EMOcionante...

Essa os emos vão AmAr LoU-cA-mEnTe.

O artista Eric Lauren Beck criou um digamos... adereço para os olhos. As lágrimas fake são presas à lente de contato e devem ser usadas preferencialmente do outro lado da franjona de chapinha!

Ora, qual é...

Definição, segundo o Desciclopédia:

Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Manual do Emo:

1º Corte: Atravessando a Rua --------------------- 2º Corte: Descendo a Serra

Emos Famosos:

Adolf Hitler • Alf, o ETeimoso (já repararam na franja??) • Ana Paula Arósio • Badauí • David Beckham • Dee Dee Ramone • Evandrim • Franceses • Gilberto Barros • Harry Potter • João Gordo • Lu Rotter • Marilyn Manson • Olavo de Carvalho • Power Rangers • Roberto Marinho • Tchaikovsky • Timmy Turner • Caçador espacial Kaura • Shadow the Hedgehog • Michael Jackson • Marcos Mion • Gloria Gaynor • Gugu Liberato • Batman • KeIMnhN iXchKLeHvEuo ISossUooOo • Silvio Santos

Bandas Emos:

Zeca Pagodinho • CPM 22 • CPTM 22 • Debutantes 99 • TPM 22 • My Chemical Romance • Simple Plan • Calypso • Detonautas • The All-American Rejects • RBD • LS Jack • Fresno • NxZero • Panic! At the Disco • Fall Out Boy • Skank • Inimigos Da Hp • MC Serginho • RadioHead

Agora uma dica:

Faça esse teste e descubra se vc é EMO.

Dá um xêro da piroquinha.

Quem já não ouviu (pelo menos aqui no CE se escuta isso... rsrs) das Avós e Tias-avós essa seguinte frase: "Dá um xêro da piroquinha pra tia. Dá."

A imagem traduz exatamente o que a frase quer dizer... isso aconteceu na famosa Olimpíada de Pequim, durante a competição de luta greco-romana. O golpe deu certo, porque o 'vermelhim' aí ficou com o ouro... ou melhor, dois ouros e ramalhete de flores... rsrs

PS.: Se essa moda pega, vai ter 'neguim' doido querendo aprender essa luta.

TECNOLOGIA!!!

 

Uma Senhora comprou um Mercedes zerinho, e orgulhosamente saiu da
concessionária dirigindo-o.
No meio do caminho percebeu que não conseguia mudar as estações do
rádio do carro, e retornou para reclamar com o vendedor.
Este, muito solícito, explicou-lhe:
- Desculpe, senhora. Esqueci de avisá-la que este rádio de última
geração e tecnologia altamente sofisticada; para ativá-lo basta
usar sua própria voz pedindo o gênero musical.
Por exemplo: Música Sacra! E o rádio "Aleluia...Aleluia..." O
vendedor prosseguiu:
- Outro exemplo: Pagode! E o rádio: - "Vai vadiar, vai vadiar..."
A mulher ficou maravilhada, agradeceu e saiu dirigindo satisfeita.
Algumas quadras adiante, diz:
- Rock and Roll! E entra uma música dos Rolling Stones.
Deslumbrada, ela mal percebe a aproximação de outro carro na
contramão dirigido por um bêbado, e num reflexo, tira o Mercedes do
caminho salvando-se da batida. Passado o perigo, ela se vira e
grita, desesperada: - PINGUÇO FILHO DA PUTA!!!
No mesmo instante a música pára e o rádio emite a seguinte mensagem:
- "Interrompemos nossa programação para ouvir um pronunciamento do
Excelentíssimo Senhor Presidente da República, Luiz Inácio Lula da
Silva..."

Foi namorar errado se deu mal...

Que situação constrangedora... Um morador de Hong Kong, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque. Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal (=0) instalado no parque.
Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e... acabou entalado.

Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.

A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.

Peraí, mas num dizem que esses "ser'zinhos" tem o negocio pekeno... como que ficou entalado? (Eu e minhas perguntas... rsrs)

Ah, vi lá no G1 Planeta Bizarro

TRANCA PAU

Quem já ouviu falar em cinto de castidade? Todo mundo, e nem vem com esse papinho migué que nunca ouviu antes...



Então, algum IMBECIL inventou esse bagulho que mais parece um lacre, se o cara deixar subir, corta todo o danado...
PUTA MERDA, vai ter idéia escrota assim na casa do caralho...

Um video em homenagem aos homens de verdade

Sem frescura porra... o negócio é botar pra dentro.

Hoje nào é sexta mas e dai? bora beber umas...

Frase do dia.

"Os homens são como um Q maiúsculo:
um grande zero
e um pequeno penduricalho."

Mais vale duas bolas na mão...

... Do que uma no chão

Oh errada de bola viu... O jogador LeBron James (EUA) em disputa de bola com o Oguz Savas (Turquia) errou (ou acertou, dependendo do gosto) na escolha de bola... quase que arremessa o LeBron r faz cestinha dupla... kkkkk


PS.: Observe para onde ele tá olhando... de olho na sobremesa... kkkk... Teve festa no vestiário (independente de quem ganhou)... rsrs!

Vi lá no Globoesporte.com

TOP 10 - Bizarrices sobre a China

Como tá na moda agora falar da China devido a Olimpíada, o nosso Osmar não podia ficar de fora neh?!

10 bizarrices sobre a China


1 - A cada feriado do Ano-Novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China para visitar a família é o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2 - Durante décadas vivendo sob regime comunista, os chineses dão muito valor ao que é público e pouco ao privado. Ignoram, por exemplo, o conceito de privacidade. Bisbilhotar ou tomar conta da vida alheia é quase obrigação. Não são raras cenas de pessoas prestando atenção em conversas alheias ao telefone e na tela do computador. E também no trabalho, xeretando o cartão de ponto dos colegas para contar ao chefe quem chegou atrasado.

3 - O país tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.

4 - Os chineses são muito supersticiosos. Em muitos prédios, não há os andares 4, 14 e 24, porque o ideograma do 4 si lembra sonoramente o ideograma da morte. Um número de celular terminado em 4 ou com muitos 4 é bem mais barato que o resto. (Quem é estrangeiro e não acredita nisso consegue números baratinhos.) Já os números com muitos algarismos 8 cujo ideograma lembra o som da prosperidade valem muito mais. Não é à toa que a Olimpíada vai começar em 8 de agosto de 2008.

5 - Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo chinês.

6 - No ano passado, a polícia chinesa prendeu 5 homens acusados de matar mulheres jovens para vendê-las como noivas fantasmas. Segundo a tradição de camponeses do norte do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar o mau agouro na eternidade, os familiares dão um jeito: tentam arranjar para o morto um minghun, casamento após a morte, enterrando uma noiva fantasma ao lado do solteirão. Segundo a polícia, o preço dos corpos varia geralmente de acordo com a idade da noiva: as mais novas chegam a ultrapassar US$ 2 mil.

7 - O território chinês poderia abranger pelo menos 4 fusos horários, mas... e daí? O governo impõe que a hora oficial de todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer às 4 h da manhã. E, no oeste, às 9 h.

8 - O número de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda a população dos EUA.

9 - Entre os muito ricos, o banquete do Ano-Novo chinês inclui ovos podres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, arroz.

10 - A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é pênis. Há pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha que o quitute é afrodisíaco, não faltam clientes.

Não é que os chineses sejam esquisitos. Apenas migram coletivamente, vendem noivas fantasmas e, quando resolvem virar uma potência, deixam o mundo chocado com seu jeito de pensar.

Texto de Gilberto Scofield Jr. na super interessante

Os gays estão tomando conta do mundo

Quero deixar bem claro no começo deste post, que não tenho preconceito algum com homossexuais, até porque no blog um dos nove donos é gay, mas não posso dizer quem pois preciso preservar a imagem do rapaz.

Enfim... acho bacana a liberdade sexual e a expansão dos homossexuais no mundo todo (particularmente apoio essa causa pois quanto mais gay no mundo, mais mulher sobra pra mim), porém com ressalvas... Chegamos em um ponto que as mensagens subliminares estão trabalhando em prol do mundo virar mais gay do que ja esta. Não há um meio de comunicação sequer que esteja livre. E penso.. oque esses putos querem? Querem converter mais putos pra sua causa.

E estou na fila do banco querendo apenas passar esses momentos perdidos da vida jogando um simples joguinho de celular quando sou abordado (pasmem) no meu próprio celular.. no jogo que a maquiavelica e (agora sei) gay motorola incutiu no aparelho. Abordado por um loiro puto de peito (depilado) de fora me falando "OLÁ BONITÃO! FICO FELIZ EM TE VER, COMO VOCÊ TEM PASSADO?"

Filho da puta... nem te conheço pra tu me vir com essas intimidades...

da uma olhada... vejam se não estou falando a verdade...

é o fim da rosca... fica aqui o meu protesto para um mundo em que não haja mais mensagens subliminares... e Camparis também... nunca entendi como alguém pode gostar dessa merda engarrafada.

Moderador da Comunidade do Osmar

 

O maior fracasso desde a votação pro Estatuto do Desarmamento.

É assim que podemos definir a votação pra moderador da Comunidade do Osmar no Orkut. Depois de quase um mês no ar a enquete teve um empate de 4 x 4. Ou seja, nem os donos do blog votaram, quanto mais os leitores.

Diante de tal situação resolvi dar a modera pros dois inúteis.

Parabéns Roberval...

Parabéns Fei...

Coisas que tu só acha na internet

Tranquilidade

Raridades

Honestidade

Marketing

Evidências

Cabaços?

1º Encontro d'Osmar... \o/

O 1º Encontro d'Osmar aconteceu lá no CE de Deus, em Juazeiro do Norte e Crato, terrinha dos homens "cabra macho", onde as "muiéradas" são formosas... hihi...

A organizadora do acontecimento histórico é essa que vos fala (alias, vos escreve), eu , Nina (\o/)... Teve muita festa, risadas, micos, histórias, danças e às vezes alcool ( às vezes neh Anne?!). Sendo q a trilha sonora predominante foi o forró, rsrs... ("Na sua boca eu viro fruta, chupa que é de uva...")

Nara, Anne, Nina e Lore

p.s.: Só foi mulher, os homens do Blog/Chat tudo frouxos... kkkkkk.

p.s².: Só faltou o meu MORE... =(

Pegadinha D´Osmar

Precisa escrever mais alguma coisa???

O carinha no final parecia o Sergio Mallandro rindo uhauhauha

Gênios incompreendidos

Dica do Cyber [pq será hein?!]... =p

Piadas inevitáveis sobre a Dercy...

1 - "Dercy Gonçalves acaba de desmentir o ditado segundo o qual, para morrer, basta estar vivo"
(Gravataí Merengue)

2 - "Definitivamente, está morrendo gente que nunca morreu antes"
(Alexandre Inagaki)

3 - "Dercy Morreu. Os humanos perderam sua única evidência de imortalidade"
(Ian Black)

4 - "Dercy NÃO morreu! Me nego a crer na morte da Dercy! Múmias malucas não morrem!"
(Gabriela Bianco)

5 - "Deveriam ter feito o filme do Batman com a Dercy no papel de Coringa. Além de economizar com maquiagem e efeitos sonoros para a voz, não teriam problemas com óbitos antes da estréia do filme" (Gravataí Merengue)

6 - "Sou do tempo em que Austragesilo de Athayde e Henriqueta Brieba eram as referencias de longevidade... Que puxa."
(Inagaki)

7 - Com a morte da Dercy restam ainda duas esperanças de que há imortalidade: Leo Baptista e Hebe... E tem também o Niemeyer: 100 anos com corpinho de 99!
(Inagaki)

8 - "Dercy foi responsável por aumentar a expectativa de vida média do brasileiro de 45 pra 65 anos. Fonte: IBOPE"
(RicardoAUM - colaboração da leitora Helel - e eu acho que o ricardo quis dizer IBGE em vez de IBOPE)

Fonte: Gravatai Merengue

Agora uma daqui do Osmar...

Segundo o Terra o ultimo passeio dela foi ir ao Bingo...

Foi justamente essa a causa da morte... foi pro bingo, ganhou, levantou os braços, Deus puxou...

"Dessa vez essa louca não me escapa"

TOP 10 lado estranho do sexo

 

Neste mundo realmente existe de tudo, abaixo dez práticas sexuais nada convencionais.

1. Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
2. Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
3. Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
4. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
5. Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
6. Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
7. Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
8. Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
9. Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
10. Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação.

 

Chupado do lista 10.

Como curar ressacas?

 

Versão Simples

1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja/Água de côco antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

 

Versão Profissa

• Passo 1 - Antes de beber

A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.

1. Coma algo - A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).

2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outros cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.

Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.

• Passo 2 - Na Farra

1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.

2. Misture em um copo d’água aqueles cinqüenta miligramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa

3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.

4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.

Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:

1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim.
2º - Vodka - A bebida dos profissionais.
3º - Gin - A escolha dos amargurados.
4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros.
5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso.
6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça!
7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto.
8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.

A regra é clara:

Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.

Tequila não foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.

5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.

6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.

• Passo 3 - Indo Chapar

Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.

1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.

2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.

3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.

4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.

5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.

• Passo 4 - Day After

1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.

2. Beba mais um pouco de água.

3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náusas, beba sucos ou refrigerantes.

4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.

5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido esfervecente de sua escolha.

 

Chupado descaradamente do nightripping.