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quinta-feira, 14 de agosto de 2008

EMOcionante...


Essa os emos vão AmAr LoU-cA-mEnTe.
O artista Eric Lauren Beck criou um digamos... adereço para os olhos. As lágrimas fake são presas à lente de contato e devem ser usadas preferencialmente do outro lado da franjona de chapinha!

Ora, qual é...

Definição, segundo o Desciclopédia:
Emo, do francês emo-fif, significa biba emotiva. Há também fontes que afirmam que vem do latim emossae, ou seja, "sem genitália". Emos são exatamente o cruzamento de homossexualismo com música punk, em perfeita harmonia. Emos existem desde os primórdios da civilização, com as primeiras marcas em cavernas terem sido encontrados milhões de anos. A única diferença é que agora, ser emo está na moda.

Manual do Emo:



1º Corte: Atravessando a Rua --------------------- 2º Corte: Descendo a Serra


Emos Famosos:

Adolf Hitler • Alf, o ETeimoso (já repararam na franja??) • Ana Paula Arósio • Badauí • David Beckham • Dee Dee Ramone • Evandrim • Franceses • Gilberto Barros • Harry Potter • João Gordo • Lu Rotter • Marilyn Manson • Olavo de Carvalho • Power Rangers • Roberto Marinho • Tchaikovsky • Timmy Turner • Caçador espacial Kaura • Shadow the Hedgehog • Michael Jackson • Marcos Mion • Gloria Gaynor • Gugu Liberato • Batman • KeIMnhN iXchKLeHvEuo ISossUooOo • Silvio Santos

Bandas Emos:


Zeca Pagodinho • CPM 22 • CPTM 22 • Debutantes 99 • TPM 22 • My Chemical Romance • Simple Plan • Calypso • Detonautas • The All-American Rejects • RBD • LS Jack • Fresno • NxZero • Panic! At the Disco • Fall Out Boy • Skank • Inimigos Da Hp • MC Serginho • RadioHead

Agora uma dica:
Faça esse teste e descubra se vc é EMO.

terça-feira, 8 de julho de 2008

O fato de acordo com a notícia...

Ou a notícia de acordo com o fato?? :S
Eis a questão!!


JORNAL NACIONAL
(William Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”. (Fátima Bernardes): “… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia”.

FANTÁSTICO
(Glória Maria): “… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”

CIDADE ALERTA
(Datena): “… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.”

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador”. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado


Essa eu tirei lá do zonacyber do diario do nordeste

quinta-feira, 19 de junho de 2008

Quando os cearenses ( \o/ ) dominarem o mundo - CONTINUAÇÃO

A IGREJA PÓS-CEARÁ

Elegeremos um papa cearense, Raimundo I, que canonizará Padre Cícero e determinará que, daí por diante, em todas as igrejas católicas a hóstia seja feita com macaxeira, farinha, rapadura, alternadamente, ou os três ingredientes juntos. O vinho será uma cachacinha de primeira, misturada com "Q-SUCO" de uva. Essa simples bula papal fará com que a economia do Ceará dê um salto.

O único problema é achar uma mitra que caiba na cabeça chata do papa, mas nós cearenses sabemos improvisar: Raimundo I usará uma fronha de travesseiro, enquanto se encomenda outra.

A CULTURA PÓS-CEARÁ


A literatura de cordel ganhará status de arte maior e Clodoaldo Mastrúcio ganhará o Nobel de Literatura com seu livrinho "A moça que engravidou do cavalo e a besta da sua mãe". Nas artes plásticas, as garrafinhas com areia colorida, os quadros de Xico da Silva e as esculturas de Zé Pinto irão ocupar alas e alas do Louvre. Para arranjar espaço, todas aquelas velharias do Turner vão para o museu de Aracati. A Monalisa fica, pois na avaliação de Serotônio Macêdo, novo curador do museu, ela é uma "cabôca danada de aprumada".
A famigerada música cearense tomará o mundo. Numa revanche histórica, as aberturas das novelas globais terão como trilha sonora os seguintes temas: novela das 06h, Belchior, das 07h, Raimundo Fagner, das 08h, Aviões do Forró. Vamos aperfeiçoar o Oscar. Bolaremos uma categoria que premiará o melhor filme de cangaço, melhor cena de amor numa jangada e melhor mocotó.

O BRASIL-CEARÁ

O cruzamento mais famoso do Brasil não mais será "Ipiranga com Av. São João" e sim Barão do Rio Branco com Liberato Barroso.O jornal do 10 será transmitido para todo o mundo com a seguinte noticia:* O rodeio será substituído pela vaquejada; Coca-cola pela água de côco; Garota de Ipanema por Garota da Barra do Ceará; Praia de Copacabana por Praia do Futuro; Fla x Flu por Ceará e Fortaleza, Real Madrid por Ferroviário; Central Park por Parque do Cocó; As torres gêmeas, que já foram destruídas mesmo, por Palácio do Progresso; As melhores faculdades européias pelo Liceu do Ceará; Demitiremos Gugu Liberato e Faustão e colocaremos em seus lugares João Inácio Jr e Ênio Carlos; Roberto Carlos por Babau do Pandeiro; Funk por Xaxado; Disneylândia por Beach Park; Av. Paulista por Bezerra de Menezes; Canecão por Siará Hall (na Washington Soares é show); Escolas de samba por quadrilhas juninas; Chiclete com banana por Mastruz com Leite.

Não vejo como o plano possa falhar, pois cada vez mais nossos agentes se espalham pelo Brasil e pelo mundo todo. Só nos resta esperar, de preferência no fundo de uma rede, enquanto as engrenagens giram por si.

Adeus e até a vitória! Como sou modesto, quero para mim apenas um título de nobreza e umas terras anexas, de preferência o município de Caucaia que é vizinho da capital e tem belas praias.

Saudações cearenses!!! E que nosso Padim Pade Ciço teja com todos nós!!!!! \O/

(Autor desconhecido)


\O/........... Viva nóis cearenses.

segunda-feira, 9 de junho de 2008

Conhecendo Seu Lunga

O Seu Lunga é um famoso morador de Juazeiro do Norte - CE (my city), é dono de uma loja de peças sucateadas. Sendo muito conhecido pela sua "delicadeza", amabilidade e paciência, embora algumas pessoas maldosas digam o contrário. O "bixim", ele apenas não tolera perguntas idiotas.
Abaixo você confere sua delicadeza para com os outros.



10 PERGUNTAS A SEU LUNGA

SEU LUNGA ENTRANDO EM UMA AGROPECUÁRIA.
- Tem veneno pra rato?
- Tem!
- Vai levar? Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!!!!!

NO CAIXA DO BANCO, SEU LUNGA VAI DESCONTAR O CHEQUE.
-Vai levar em dinheiro???
- Não!!! Me dá em clipes e borrachinhas!!!!!

SEU LUNGA E A ESPOSA, ENTRANDO NO BARZINHO ROMÂNTICO.
- Mesa pra dois?
- Não, mesa pra quatro, duas são pra colocar os pés.

SEU LUNGA APANHANDO O TALÃO DE CHEQUES E UMA CANETA.
-Vai pagar com cheque?
- Não, vou fazer um poema pra você nessa folhinha.

SEU LUNGA NO ELEVADOR (no subsolo-garagem):
- Sobe?
- Não, esse elevador anda de lado.

SEU LUNGA FUMANDO UM CIGARRO.
- Ora, ora! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear meus pulmões também.

SEU LUNGA VOLTANDO DO PIER COM O BALDE CHEIO DE PEIXES.
- Você pescou todos?
- Não, alguns peixes são suicídas e se atiraram no meu balde.

SEU LUNGA COM VARA DE PESCAR NA MÃO, LINHA NA ÁGUA, SENTADO.
- Aqui dá peixe?
- Não..dá tatu, quati, camundongo,....peixe costuma dar lá no mato.

EDIFÍCIO PEGANDO FOGO FUNCIONÁRIO SAINDO CORRENDO.
- É incêndio???
- Não, é uma pegadinha do Faustão!!!!

SEU LUNGA NO CAIXA DO CINEMA.
- Quer uma entrada?
- Não, não, é que eu vi essa fila imensa e queria saber onde vai dar!!!

sábado, 10 de maio de 2008

Horóscopo Revoltado

Você acredita em horóscopo?


ÁRIES - 21/03 a 20/04

Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrario e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem>que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f... Todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder.Falta inteligência!Profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
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TOURO - 21/04 a 20/05

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo... Você deve estar se perguntando? Por que eu trabalho tanto e só me f...???A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando...Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
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GÊMEOS - 21/05 a 20/06

Você é um falso "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f...... Os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é uma galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem.Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político corrupto,Prostituto(a).
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CÂNCER - 21/06 a 21/07

Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Vocêsó quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo.Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. É o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicuro/Pedicuro,Animador de Auditório.
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LEÃO - 22/07 a 22/08

Você se acha o Máximo, um líder natural... Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco, incompetente querendo se promover a todo custo.Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ser a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Dai a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada.Profissões típicas do leonino: Seqüestradores, Diretores, Ditadores emergentes.
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VIRGEM - 23/08 a 22/09

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania, faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Criticaos outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem duvida... Só pode ser um virginiano que fez.Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeça, Contador de Clipes.
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LIBRA - 23/09 a 22/10

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorantedesinformado.Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto nível, intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de media"puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca saberão seu real interesse, que é f....os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.Profissões típicas do libriano: Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância.
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ESCORPIÃO - 23/10 a 21/11

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso,malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido.Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascista. Seu único objetivo na Terra é f.....os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco, Terrorista, Serial Killer.
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SAGITÁRIO - 22/11 a 21/12

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros.Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô, Advogado do Diabo,Bicheiro.
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CAPRICÓRNIO - 22/12 a 20/01

Você é metido a serio, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Grandes homossexuais foram capricornianos. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto esta trepando. Você quer manter as aparências. Quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom, mas na primeira oportunidade que tem executa a sangue frio. No fundo>você gosta mesmo é de f.... Os outros. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando... Ótimo!Profissões típicas do capricorniano: Banqueiro, Agiota, Traficante.
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AQUÁRIO - 21/01 a 19/02

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo e de aparecer.Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente.Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco.Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha. Se for mulher tem grande chance de ser garota de programa.Profissões típicas do aquariano: Sindicalista, Estilista ou as duas coisas ao mesmo tempo.
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PEIXES - 20/02 a 20/03

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. Se acha o sujeito mais inteligente do zodíaco. Você tem a maldita mania de achar que os outros signos do zodíaco precisam de sua ajuda. Na verdade, você se acha superior e considera os outros signos do zodíaco idiotas. Adora reprimir tudo e todos, impaciente, mal-educado e fica dando conselhosfúteis aos outros. O que você faz mesmo é f..... As pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa e um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.Piscinianos são ótimos macumbeiros. Na verdade, você que é o cabeça de bagre.Profissões típicas do pisciniano: Técnico de Futebol, Vendedor de enciclopédia, Pai-de-Santo ou cartomante.

segunda-feira, 28 de abril de 2008

Mais Cantadas

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se Você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Não quer doar seu coração pra mim não?
5. Nossa, Você é tão linda que não caga, lança bombom! (NOTA 10)
6. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Ae cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quero morrer feliz!
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

 

 

Vou botar umas 3 dessas no meu caderninho.....

sexta-feira, 18 de abril de 2008

Cantadas idiotas, tolerância zero.

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

quinta-feira, 17 de abril de 2008

Salão de Beleza

Pra quem quer cortar o cabelo, como meu amigo Roberval, vai a dica do salão a frequentar, assim seria matar dois coelho com uma paulada só.

Segue a dica amigooo... ver lá em baixo o resultado de um cliente.


Resultado de mais sucesso do salão:

quinta-feira, 3 de abril de 2008

TRÊS GRANDES NOTÍCIAS ABALARAM O PLANETA! (FOLHA DE SÃO PAULO)


Primeiro: Masturbação evita câncer da próstata.. Ou seja, mãos à obra! Ops, mãos à cobra! Então, quando você se tranca no banheiro com a 'Playboy', não é mais masturbação, é manutenção!

Depois saiu esta : "Pizza evita câncer de estômago".

E agora a mais nova:"Cerveja faz bem aos ossos". Nunca foi tão fácil cuidar da saúde: punheta, pizza e cerveja!".

Falta só falar que TV faz bem pra vista!! Já Imaginou! Sentado num sofá, tocando uma, comendo pizza, tomando uma gelada e vendo filme pornô. Pra que academia?

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REFLEXÃO
- (Arnaldo Jabor) Para os homens que justificam o não querer saber de casamento dizendo: "porque comprar a vaca se você pode beber o leite de graça?", aqui está a novidade para eles: hoje em dia 80% das mulheres não quer se casar! Sabem por quê? Porque elas perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para ter uma lingüiça. Nada mais justo."
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DEFINIÇÃO DE UM MOTO BOY - Motoboy é como pênis: "Tem cabeça e não pensa, vai e vem o dia todo, quer passar onde não cabe, às vezes se esfola, geralmente anda duro e de quebra ainda fode os outros!"





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