TRANCA PAU

Quem já ouviu falar em cinto de castidade? Todo mundo, e nem vem com esse papinho migué que nunca ouviu antes...



Então, algum IMBECIL inventou esse bagulho que mais parece um lacre, se o cara deixar subir, corta todo o danado...
PUTA MERDA, vai ter idéia escrota assim na casa do caralho...

Um video em homenagem aos homens de verdade

Sem frescura porra... o negócio é botar pra dentro.

Hoje nào é sexta mas e dai? bora beber umas...

Frase do dia.

"Os homens são como um Q maiúsculo:
um grande zero
e um pequeno penduricalho."

Mais vale duas bolas na mão...

... Do que uma no chão

Oh errada de bola viu... O jogador LeBron James (EUA) em disputa de bola com o Oguz Savas (Turquia) errou (ou acertou, dependendo do gosto) na escolha de bola... quase que arremessa o LeBron r faz cestinha dupla... kkkkk


PS.: Observe para onde ele tá olhando... de olho na sobremesa... kkkk... Teve festa no vestiário (independente de quem ganhou)... rsrs!

Vi lá no Globoesporte.com

TOP 10 - Bizarrices sobre a China

Como tá na moda agora falar da China devido a Olimpíada, o nosso Osmar não podia ficar de fora neh?!

10 bizarrices sobre a China


1 - A cada feriado do Ano-Novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China para visitar a família é o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2 - Durante décadas vivendo sob regime comunista, os chineses dão muito valor ao que é público e pouco ao privado. Ignoram, por exemplo, o conceito de privacidade. Bisbilhotar ou tomar conta da vida alheia é quase obrigação. Não são raras cenas de pessoas prestando atenção em conversas alheias ao telefone e na tela do computador. E também no trabalho, xeretando o cartão de ponto dos colegas para contar ao chefe quem chegou atrasado.

3 - O país tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.

4 - Os chineses são muito supersticiosos. Em muitos prédios, não há os andares 4, 14 e 24, porque o ideograma do 4 si lembra sonoramente o ideograma da morte. Um número de celular terminado em 4 ou com muitos 4 é bem mais barato que o resto. (Quem é estrangeiro e não acredita nisso consegue números baratinhos.) Já os números com muitos algarismos 8 cujo ideograma lembra o som da prosperidade valem muito mais. Não é à toa que a Olimpíada vai começar em 8 de agosto de 2008.

5 - Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo chinês.

6 - No ano passado, a polícia chinesa prendeu 5 homens acusados de matar mulheres jovens para vendê-las como noivas fantasmas. Segundo a tradição de camponeses do norte do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar o mau agouro na eternidade, os familiares dão um jeito: tentam arranjar para o morto um minghun, casamento após a morte, enterrando uma noiva fantasma ao lado do solteirão. Segundo a polícia, o preço dos corpos varia geralmente de acordo com a idade da noiva: as mais novas chegam a ultrapassar US$ 2 mil.

7 - O território chinês poderia abranger pelo menos 4 fusos horários, mas... e daí? O governo impõe que a hora oficial de todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer às 4 h da manhã. E, no oeste, às 9 h.

8 - O número de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda a população dos EUA.

9 - Entre os muito ricos, o banquete do Ano-Novo chinês inclui ovos podres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, arroz.

10 - A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é pênis. Há pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha que o quitute é afrodisíaco, não faltam clientes.

Não é que os chineses sejam esquisitos. Apenas migram coletivamente, vendem noivas fantasmas e, quando resolvem virar uma potência, deixam o mundo chocado com seu jeito de pensar.

Texto de Gilberto Scofield Jr. na super interessante

Os gays estão tomando conta do mundo

Quero deixar bem claro no começo deste post, que não tenho preconceito algum com homossexuais, até porque no blog um dos nove donos é gay, mas não posso dizer quem pois preciso preservar a imagem do rapaz.

Enfim... acho bacana a liberdade sexual e a expansão dos homossexuais no mundo todo (particularmente apoio essa causa pois quanto mais gay no mundo, mais mulher sobra pra mim), porém com ressalvas... Chegamos em um ponto que as mensagens subliminares estão trabalhando em prol do mundo virar mais gay do que ja esta. Não há um meio de comunicação sequer que esteja livre. E penso.. oque esses putos querem? Querem converter mais putos pra sua causa.

E estou na fila do banco querendo apenas passar esses momentos perdidos da vida jogando um simples joguinho de celular quando sou abordado (pasmem) no meu próprio celular.. no jogo que a maquiavelica e (agora sei) gay motorola incutiu no aparelho. Abordado por um loiro puto de peito (depilado) de fora me falando "OLÁ BONITÃO! FICO FELIZ EM TE VER, COMO VOCÊ TEM PASSADO?"

Filho da puta... nem te conheço pra tu me vir com essas intimidades...

da uma olhada... vejam se não estou falando a verdade...

é o fim da rosca... fica aqui o meu protesto para um mundo em que não haja mais mensagens subliminares... e Camparis também... nunca entendi como alguém pode gostar dessa merda engarrafada.

Moderador da Comunidade do Osmar

 

O maior fracasso desde a votação pro Estatuto do Desarmamento.

É assim que podemos definir a votação pra moderador da Comunidade do Osmar no Orkut. Depois de quase um mês no ar a enquete teve um empate de 4 x 4. Ou seja, nem os donos do blog votaram, quanto mais os leitores.

Diante de tal situação resolvi dar a modera pros dois inúteis.

Parabéns Roberval...

Parabéns Fei...

Coisas que tu só acha na internet

Tranquilidade

Raridades

Honestidade

Marketing

Evidências

Cabaços?

1º Encontro d'Osmar... \o/

O 1º Encontro d'Osmar aconteceu lá no CE de Deus, em Juazeiro do Norte e Crato, terrinha dos homens "cabra macho", onde as "muiéradas" são formosas... hihi...

A organizadora do acontecimento histórico é essa que vos fala (alias, vos escreve), eu , Nina (\o/)... Teve muita festa, risadas, micos, histórias, danças e às vezes alcool ( às vezes neh Anne?!). Sendo q a trilha sonora predominante foi o forró, rsrs... ("Na sua boca eu viro fruta, chupa que é de uva...")

Nara, Anne, Nina e Lore

p.s.: Só foi mulher, os homens do Blog/Chat tudo frouxos... kkkkkk.

p.s².: Só faltou o meu MORE... =(

Pegadinha D´Osmar

Precisa escrever mais alguma coisa???

O carinha no final parecia o Sergio Mallandro rindo uhauhauha

Gênios incompreendidos

Dica do Cyber [pq será hein?!]... =p

Piadas inevitáveis sobre a Dercy...

1 - "Dercy Gonçalves acaba de desmentir o ditado segundo o qual, para morrer, basta estar vivo"
(Gravataí Merengue)

2 - "Definitivamente, está morrendo gente que nunca morreu antes"
(Alexandre Inagaki)

3 - "Dercy Morreu. Os humanos perderam sua única evidência de imortalidade"
(Ian Black)

4 - "Dercy NÃO morreu! Me nego a crer na morte da Dercy! Múmias malucas não morrem!"
(Gabriela Bianco)

5 - "Deveriam ter feito o filme do Batman com a Dercy no papel de Coringa. Além de economizar com maquiagem e efeitos sonoros para a voz, não teriam problemas com óbitos antes da estréia do filme" (Gravataí Merengue)

6 - "Sou do tempo em que Austragesilo de Athayde e Henriqueta Brieba eram as referencias de longevidade... Que puxa."
(Inagaki)

7 - Com a morte da Dercy restam ainda duas esperanças de que há imortalidade: Leo Baptista e Hebe... E tem também o Niemeyer: 100 anos com corpinho de 99!
(Inagaki)

8 - "Dercy foi responsável por aumentar a expectativa de vida média do brasileiro de 45 pra 65 anos. Fonte: IBOPE"
(RicardoAUM - colaboração da leitora Helel - e eu acho que o ricardo quis dizer IBGE em vez de IBOPE)

Fonte: Gravatai Merengue

Agora uma daqui do Osmar...

Segundo o Terra o ultimo passeio dela foi ir ao Bingo...

Foi justamente essa a causa da morte... foi pro bingo, ganhou, levantou os braços, Deus puxou...

"Dessa vez essa louca não me escapa"

TOP 10 lado estranho do sexo

 

Neste mundo realmente existe de tudo, abaixo dez práticas sexuais nada convencionais.

1. Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
2. Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
3. Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
4. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
5. Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
6. Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
7. Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
8. Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
9. Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
10. Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação.

 

Chupado do lista 10.

Como curar ressacas?

 

Versão Simples

1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja/Água de côco antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

 

Versão Profissa

• Passo 1 - Antes de beber

A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.

1. Coma algo - A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).

2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outros cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.

Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.

• Passo 2 - Na Farra

1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.

2. Misture em um copo d’água aqueles cinqüenta miligramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa

3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.

4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.

Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:

1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim.
2º - Vodka - A bebida dos profissionais.
3º - Gin - A escolha dos amargurados.
4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros.
5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso.
6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça!
7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto.
8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.

A regra é clara:

Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.

Tequila não foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.

5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.

6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.

• Passo 3 - Indo Chapar

Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.

1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.

2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.

3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.

4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.

5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.

• Passo 4 - Day After

1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.

2. Beba mais um pouco de água.

3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náusas, beba sucos ou refrigerantes.

4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.

5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido esfervecente de sua escolha.

 

Chupado descaradamente do nightripping.