quinta-feira, 31 de julho de 2008

Mais vale duas bolas na mão...

... Do que uma no chão

Oh errada de bola viu... O jogador LeBron James (EUA) em disputa de bola com o Oguz Savas (Turquia) errou (ou acertou, dependendo do gosto) na escolha de bola... quase que arremessa o LeBron r faz cestinha dupla... kkkkk


PS.: Observe para onde ele tá olhando... de olho na sobremesa... kkkk... Teve festa no vestiário (independente de quem ganhou)... rsrs!

Vi lá no Globoesporte.com

TOP 10 - Bizarrices sobre a China

Como tá na moda agora falar da China devido a Olimpíada, o nosso Osmar não podia ficar de fora neh?!

10 bizarrices sobre a China



1 - A cada feriado do Ano-Novo chinês, mais de 300 milhões de pessoas viajam pela China para visitar a família é o maior movimento migratório do planeta. Como não conseguem ir ao banheiro nos trens superlotados, muitos viajantes usam fraldas para adultos.

2 - Durante décadas vivendo sob regime comunista, os chineses dão muito valor ao que é público e pouco ao privado. Ignoram, por exemplo, o conceito de privacidade. Bisbilhotar ou tomar conta da vida alheia é quase obrigação. Não são raras cenas de pessoas prestando atenção em conversas alheias ao telefone e na tela do computador. E também no trabalho, xeretando o cartão de ponto dos colegas para contar ao chefe quem chegou atrasado.

3 - O país tem cerca de 30 mil censores para controlar tudo o que os chineses comentam na internet.

4 - Os chineses são muito supersticiosos. Em muitos prédios, não há os andares 4, 14 e 24, porque o ideograma do 4 si lembra sonoramente o ideograma da morte. Um número de celular terminado em 4 ou com muitos 4 é bem mais barato que o resto. (Quem é estrangeiro e não acredita nisso consegue números baratinhos.) Já os números com muitos algarismos 8 cujo ideograma lembra o som da prosperidade valem muito mais. Não é à toa que a Olimpíada vai começar em 8 de agosto de 2008.

5 - Desde o ano passado, os lamas tibetanos estão proibidos de ressuscitar sem autorização do governo chinês.

6 - No ano passado, a polícia chinesa prendeu 5 homens acusados de matar mulheres jovens para vendê-las como noivas fantasmas. Segundo a tradição de camponeses do norte do país, homens que morrem solteiros têm a linhagem comprometida na próxima vida. Para evitar o mau agouro na eternidade, os familiares dão um jeito: tentam arranjar para o morto um minghun, casamento após a morte, enterrando uma noiva fantasma ao lado do solteirão. Segundo a polícia, o preço dos corpos varia geralmente de acordo com a idade da noiva: as mais novas chegam a ultrapassar US$ 2 mil.

7 - O território chinês poderia abranger pelo menos 4 fusos horários, mas... e daí? O governo impõe que a hora oficial de todo o território seja a de Pequim. Com a diferença de longitude, em regiões a leste de Pequim, como Xangai, o sol chega a nascer às 4 h da manhã. E, no oeste, às 9 h.

8 - O número de chineses que falam ou estão aprendendo inglês é igual a toda a população dos EUA.

9 - Entre os muito ricos, o banquete do Ano-Novo chinês inclui ovos podres cozidos, sopa de ninho de andorinha e, claro, arroz.

10 - A especialidade do restaurante Guolizhuang, em Pequim, é pênis. Há pratos com o membro de 9 animais: touro, jumento, cão, cobra, cervo, carneiro, búfalo, foca e cavalo. Como o povo acha que o quitute é afrodisíaco, não faltam clientes.

Não é que os chineses sejam esquisitos. Apenas migram coletivamente, vendem noivas fantasmas e, quando resolvem virar uma potência, deixam o mundo chocado com seu jeito de pensar.

Texto de Gilberto Scofield Jr. na super interessante


quarta-feira, 30 de julho de 2008

Os gays estão tomando conta do mundo

Quero deixar bem claro no começo deste post, que não tenho preconceito algum com homossexuais, até porque no blog um dos nove donos é gay, mas não posso dizer quem pois preciso preservar a imagem do rapaz.

Enfim... acho bacana a liberdade sexual e a expansão dos homossexuais no mundo todo (particularmente apoio essa causa pois quanto mais gay no mundo, mais mulher sobra pra mim), porém com ressalvas... Chegamos em um ponto que as mensagens subliminares estão trabalhando em prol do mundo virar mais gay do que ja esta. Não há um meio de comunicação sequer que esteja livre. E penso.. oque esses putos querem? Querem converter mais putos pra sua causa.

E estou na fila do banco querendo apenas passar esses momentos perdidos da vida jogando um simples joguinho de celular quando sou abordado (pasmem) no meu próprio celular.. no jogo que a maquiavelica e (agora sei) gay motorola incutiu no aparelho. Abordado por um loiro puto de peito (depilado) de fora me falando "OLÁ BONITÃO! FICO FELIZ EM TE VER, COMO VOCÊ TEM PASSADO?"

Filho da puta... nem te conheço pra tu me vir com essas intimidades...

da uma olhada... vejam se não estou falando a verdade...

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é o fim da rosca... fica aqui o meu protesto para um mundo em que não haja mais mensagens subliminares... e Camparis também... nunca entendi como alguém pode gostar dessa merda engarrafada.

terça-feira, 29 de julho de 2008

Moderador da Comunidade do Osmar

 

O maior fracasso desde a votação pro Estatuto do Desarmamento.

É assim que podemos definir a votação pra moderador da Comunidade do Osmar no Orkut. Depois de quase um mês no ar a enquete teve um empate de 4 x 4. Ou seja, nem os donos do blog votaram, quanto mais os leitores.

Diante de tal situação resolvi dar a modera pros dois inúteis.

Parabéns Roberval...

Parabéns Fei...

sábado, 26 de julho de 2008

Coisas que tu só acha na internet

Tranquilidade

tranks

Raridades

rari

Honestidade

honest

Marketing

marke

Evidências

evid

Cabaços?

caba

sexta-feira, 25 de julho de 2008

1º Encontro d'Osmar... \o/

O 1º Encontro d'Osmar aconteceu lá no CE de Deus, em Juazeiro do Norte e Crato, terrinha dos homens "cabra macho", onde as "muiéradas" são formosas... hihi...

A organizadora do acontecimento histórico é essa que vos fala (alias, vos escreve), eu , Nina (\o/)... Teve muita festa, risadas, micos, histórias, danças e às vezes alcool ( às vezes neh Anne?!). Sendo q a trilha sonora predominante foi o forró, rsrs... ("Na sua boca eu viro fruta, chupa que é de uva...")

Nara, Anne, Nina e Lore



p.s.: Só foi mulher, os homens do Blog/Chat tudo frouxos... kkkkkk.

p.s².: Só faltou o meu MORE... =(

terça-feira, 22 de julho de 2008

Pegadinha D´Osmar

Precisa escrever mais alguma coisa???




O carinha no final parecia o Sergio Mallandro rindo uhauhauha

Gênios incompreendidos




Dica do Cyber [pq será hein?!]... =p

domingo, 20 de julho de 2008

Piadas inevitáveis sobre a Dercy...

1 - "Dercy Gonçalves acaba de desmentir o ditado segundo o qual, para morrer, basta estar vivo"
(Gravataí Merengue)

2 - "Definitivamente, está morrendo gente que nunca morreu antes"
(Alexandre Inagaki)

3 - "Dercy Morreu. Os humanos perderam sua única evidência de imortalidade"
(Ian Black)

4 - "Dercy NÃO morreu! Me nego a crer na morte da Dercy! Múmias malucas não morrem!"
(Gabriela Bianco)

5 - "Deveriam ter feito o filme do Batman com a Dercy no papel de Coringa. Além de economizar com maquiagem e efeitos sonoros para a voz, não teriam problemas com óbitos antes da estréia do filme" (Gravataí Merengue)

6 - "Sou do tempo em que Austragesilo de Athayde e Henriqueta Brieba eram as referencias de longevidade... Que puxa."
(Inagaki)

7 - Com a morte da Dercy restam ainda duas esperanças de que há imortalidade: Leo Baptista e Hebe... E tem também o Niemeyer: 100 anos com corpinho de 99!
(Inagaki)

8 - "Dercy foi responsável por aumentar a expectativa de vida média do brasileiro de 45 pra 65 anos. Fonte: IBOPE"
(RicardoAUM - colaboração da leitora Helel - e eu acho que o ricardo quis dizer IBGE em vez de IBOPE)

Fonte: Gravatai Merengue

Agora uma daqui do Osmar...

Segundo o Terra o ultimo passeio dela foi ir ao Bingo...

Foi justamente essa a causa da morte... foi pro bingo, ganhou, levantou os braços, Deus puxou...

"Dessa vez essa louca não me escapa"

TOP 10 lado estranho do sexo

 

Neste mundo realmente existe de tudo, abaixo dez práticas sexuais nada convencionais.

1. Autonepiofilia: prazer em usar fraldas, babadores ou chupetas e ser tratado com o um bebê por outros adultos
2. Oculofilia: pessoas que se excitam com olhos de outras pessoas, a ponto de chegar ao orgasmos tocando, lambendo e até penetrando (não imagino como…) a zona ocular
3. Flatofilia: prazer erótico por escutar, cheirar e apreciar gases intestinais próprios e alheios.
4. Dentrofilia: algumas pessoas só chegam atingem o orgasmo quando se esfregam em troncos de árvores
5. Furtiling: excitar-se penetrando com o dedo genitais recortados em uma foto ou desenho
6. Insuflação: excitar-se soprando com força os orifícios corporais alheios
7. Latronudia: uma ramificação do exibicionismo em que se incluem as pessoas que se excitam tirando a roupa para médicos. Normalmente essas pessoas fingem doenças para realizar essa fantasia
8. Microgenitalismo: atração sexual por pênis pequenos. Quanto menor, maior a excitação
9. Misofilia: indivíduos que se excitam com o cheiro, a visão ou a manipulação de roupas sujas de outras pessoas
10. Psicrofilia: pessoas que chegam ao orgasmos sentindo frio ou observando outros indivíduos nessa situação.

 

Chupado do lista 10.

Como curar ressacas?

 

Versão Simples

1- Coma moderadamente antes de beber cerca de uma ou duas horas antes de começar a beber. Isso faz com que você fique menos bêbado e com menos ressaca no dia seguinte.

2- Beba uma Coca-cola ou copo d’água a cada três drinques de destilados. A vantagem da água é que ela não irrita seu estômago. A vantagem da Coca é que ela tem açúcar pra caralho e isso é bom se teu estômago está nos conformes.

3- Beba um copo d’água/Coca/Suco de laranja/Água de côco antes de dormir. Eu prefiro um copo d’água e meio de Coca.

4- Ao acordar beba mais um copo d’água. Eu bebo a outra metade da Coca-cola e uma garrafinha de Gatorade.

 

Versão Profissa

  • Passo 1 - Antes de beber

A maneira mais fácil de curar uma ressaca é tomar medidas preventivas antes mesmo de começar a ação.

1. Coma algo - A maioria do álcool que você ingere é processada pelo intestino delgado, mas passa primeiro pelo estômago. Se há comida no seu estômago, demora muito mais para o álcool chegar no seu intestino delgado, demorando mais para você ficar bêbado. Isso também previne hipoglicemia (quando o álcool faz com que seu fígado quebre as reservas de energia e as despeje no seu sistema).

2. Beba água. Se você começar a noite desidratado, a situação só piora. 3. Tome 50mg de vitamina B6, coloque mais cinquentinha no seu bolso e outros cinquenta do lado da cama junto à um copo d’água grande. Aquele copo de pint que você roubou do pub é o máximo que você precisa encher.

Nota: mais de 500mg de vitamina B6 por dia e você está se intoxicando, então não exagere nisso pelo menos.

  • Passo 2 - Na Farra

1. Beba um copo de água ou de alguma bebida não alcoólica para cada dose que você beber.

2. Misture em um copo d’água aqueles cinqüenta miligramas de B6 que está no seu bolso cerca de três horas depois da sua última dose, caso você demore para chegar em casa

3. Verifique sua urina. Se estiver escura, você está desidratado. Álcool é diurético, o que faz seu corpo expelir mais líquido do que ingere. Beba mais um copo d’água antes de voltar ao álcool. É aconselhável fazer essa verificação em um banheiro. Dentro dele de preferência.

Guarda-chuvinhas4. Não misture. Clássica essa, eu sei. De preferência escolha de forma a evitar drinques providos de guarda-chuvinhas, que são repletos de congêneres. Os congêneres são toxinas criadas durante o processo de fermentação do álcool. Essas substâncias dão cor, sabor e cheiro ao álcool.

Abaixo segue a lista publicada pelo jornal médico BMJ com a ordem das bebidas que provocam a maior ressaca. Da mais leve à mais pesada:

1º - Etanol puro - Não beba mesmo assim.
2º - Vodka - A bebida dos profissionais.
3º - Gin - A escolha dos amargurados.
4º - Vinho branco - Sempre presente primeiro nos lançamentos de livros.
5º - Whisky - Causa dupla-personalidade quando bebido em excesso.
6º - Rum - Yarrr! Minha cabeça!
7º - Vinho Tinto - A bebida que você exagera antes mesmo de estar torto.
8º - Brandy - Mais fácil te oferecerem etanol puro em uma festa do que isso.

A regra é clara:
Quanto mais escura a bebida = mais congêneres = pior a ressaca.

Tequila não foi listada, mas como é escura é fácil adivinhar mais ou menos onde ela ficaria na lista. Uma exceção da regra: champanhe, que é também uma das piores ressacas.

Fique longe dessa bebida5. Não seja pão-duro. Quanto menor o preço da bebida, maior é a ressaca.

6. Evite beber rapidamente. Acetaldeído é outra substância causadora da ressaca. Seus efeitos incluem suor, náusea e vômito. Seu corpo quebra álcool etílico (o ingrediente ativo no álcool) em dois passos: primeiro em acetaldeído e depois acetato, que seu corpo expele. Esse segundo passo demora um pouco mais e quanto mais rápido você bebe em grandes proporções, mais desse acetaldeído nojento fica no seu sistema.

  • Passo 3 - Indo Chapar

Você pode desejar loucamente cair na cama e chapar automaticamente ainda de sapatos, mas dez minutinhos de prevenção lhe pouparão muita chateação no dia seguinte.

1. Tome a vitamina B6 que você deixou preparada com o copo d’água. Certifique-se que é um copão de preferência.

2. Beba um copo de suco de laranja. A vitamina C faz seu fígado processar o álcool mais rápido.

3. Coma algo leve para prevenir baixa taxa de açúcar no sangue depois.

4. Não tome Tylenol ou comprimidos do gênero. Eles fodem seu fígado quando combinados com álcool. Não tome também relaxantes musculares ou remédios para dor. Pode fazer seu estômago sangrar e não deve ser bacana passar por isso.

5. Pode ir ao banheiro agora antes de dormir.

  • Passo 4 - Day After

1. Se for possível fique mais tempo na cama ou volte para ela. Você precisa de mais sono quando acorda para se curar melhor da ressaca. Se ao acordar você não se sentir tão mal, dê um passeio pela casa e descubra realmente os danos causados pelas alegrias da noite anterior.

2. Beba mais um pouco de água.

3. Dê atenção ao seu corpo. Se seu estômago está incomodado, não beba café ou nada que contenha cafeína. Se você estiver com náusas, beba sucos ou refrigerantes.

4. Coma algo. Carboidrato é bacana para certos efeitos hipoglicêmicos que não são de Deus.

5. Se a dor persistir, AGORA você pode tomar um comprimido esfervecente de sua escolha.

 

Chupado descaradamente do nightripping.

sábado, 19 de julho de 2008

Vai com Deus Dercy

Sério mesmo... hoje o Brasil perdeu uma das mulheres que simbolizam o país... Dercy Gonçalves. Quem nunca ouvi um "porra" ou "vai pra puta que te pariu" saindo daquela boca limpa dela?



Papo sério galera... uma pessoa como a Dercy merece um post no Osmar Vistos.

Vai com Deus Dercy...

sexta-feira, 18 de julho de 2008

Pior estudante do mundo repete de ano pela 38ª vez na Índia

 

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Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.
Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.
Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."
Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.
Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos".

 

Hummmm.. gatinho do pântano....

Velho, feio e burro pra caralho... e o beleza quer escolher ainda.

Bebi,Bebi, Bebi, Bebi,Bebi....

Essa foi foda... o cara bate, foge, depois é pego pela policia de pijama...




Quer um video sem cortes???




A gargalhada dele é a melhor hahahaha

ATENÇÃO: Acabei de entrar no Jacare Banguela e vi o post exatamente igual o meu... a data dele é de ontem... mas foi pura coincidência. Para não causar nenhum desconforto e julgamentos de plagio, estou colocando aqui que eu NÃO tinha visto o post por lá, mas achei justo deixar citado que lá possui um post igual.

terça-feira, 15 de julho de 2008

OS 15 MAIS BIZARROS DA MÚSICA

A escabrosa lista dos 15 mais freaking crazy da música:

15º lugar: OZZY OSBOURNE

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QUANDO: 1982

O QUE APRONTOU: encheu a cara vestido de mulher.
Nos anos 80, o ex-vocalista do Black Sabbath perambulava movido a drogas e álcool.

Em 1982, Ozzy estava tão manguaçado que sua mulher, Sharon, escondeu suas roupas e o deixou peladão para impedi-lo de sair de casa para beber.

Sofrendo com a abstinência, o roqueiro não pensou duas vezes: pegou um vestido da mulher e foi dar uma “calibrada”. Entre outras maluquices, Ozzy chegou a morder a cabeça de um morcego de verdade em um show - fato bizarro que o deixou muito famoso. Segundo o próprio Ozzy, ele se arrepende de ter feito aquilo e diz que estava doidão. Aí jogaram a coisa no palco e ele achou que era um morcego de plástico até encher a boca com o sangue do animal.

14º lugar: NICK CAVE

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QUANDO: anos 80

O QUE APRONTOU: escreveu uma carta com o próprio sangue.

Conhecido pelas letras sobre amor, morte, religião e violência, o australiano líder das bandas Birthday Party e Bad Seeds afundou no consumo de heroína em meados da década de 80.

Em um de seus piores momentos, Cave foi visto no metrô de Londres, magérrimo, escrevendo uma carta e usando como caneta uma seringa cheia de sangue.

13º lugar: KEITH MOON

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QUANDO: década de 70

O QUE APRONTOU: detonou a própria bateria
O baterista da banda inglesa The Who vivia chapado, circulava pela área judia de Londres vestido em uniforme nazista e destruía privadas usando bombas.

Durante um show, o doidão explodiu sua bateria, causando danos permanentes à audição de Pete Townshend, seu companheiro de banda.

Em 1978, Moon teve uma overdose e foi explodir buscapés em outra dimensão.

12º lugar: THE BEATLES

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QUANDO: 1966

O QUE APRONTARAM: acenderam um baseado no palácio de Buckingham.

Antes de receberem da rainha da Inglaterra a medalha da Ordem do Império Britânico — uma honra destinada apenas a cientistas,aristocratas, militares — os quatro fabulosos de Liverpool resolveram ir ao banheiro fumar um cigarro de maconha para relaxar.

Anos mais tarde, George Harrison negou o episódio, mas o baterista Ringo Starr afirmou que não se lembrava de muita coisa porque estava doidão…

11º lugar: BRIAN WILSON

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QUANDO: 1966

O QUE APRONTOU: ficou seis meses produzindo uma única música.

A loucura do líder dos Beach Boys é a mais lúcida da lista. Em 1966, ele chegou ao extremo do perfeccionismo ao passar seis meses gravando, editando e mixando uma única canção: “GoodVibrations”.

Sua obsessão custou maisde 50 mil dólares, mas a canção atingiu o topo das paradas e é considerada um clássico da música pop.

Além disso, sofre de paranóia e esquizofrenia, passou três anos em uma cama convencido que o produtor Phil Spector iria matá-lo.

10º lugar: WENDY O WILLIAMS

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QUANDO: décadas de 70 e 80

O QUE APRONTOU: masturbou-se em cima do palco.

Durante os shows, a vocalista da banda Plasmatics gostava de destruir instrumentos ou qualquer outra coisa que estivesse a seu alcance.

Mas o público ia mesmo ao delírio quando ela se masturbava no meio das músicas.

A banda de Wendy chegou a ser banida dum programa de TV inglês (o “Tom Snyder’s Tomorrow Show”), onde sem aviso prévio, durante uma entrevista ao vivo, explodiram um carro em pleno estúdio.

Longe dos palcos, Wendy atuou no filme pornô Candy Goes to Hollywood (1979) e se matou em 1998.

P.S. Num vô.

9º lugar: ELVIS PRESLEY

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QUANDO: 1976

O QUE APRONTOU: viajou 4 mil km para comer um sanduba.

Em sua mansão no Tennessee, o rei do rock comentou com um grupo de amigos sobre um inesquecível sanduíche de creme de amendoim em Denver, no Colorado.

Um dos rapazes disse que seria ótimo se pudessem comer os tais sandubas naquela hora.

Elvis não teve dúvida: chamou a galera para seu jatinho particular e voou para fazer uma boquinha atravessando parte do país.

8º lugar: BRUCE SPRINGSTEEN

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QUANDO: 1976

O QUE APRONTOU: atrasou um show para jantar com um fã.

Antes de uma apresentação em Rhode Island, Estados Unidos, o roqueiro foi reconhecido na rua por um fã e resolveu jantar com o rapaz.

Atrasado, ele ligou para o local do show, contou por telefone à platéia que estava batendo um rango e ia demorar.

Para compensar o atraso de duas horas, Bruce fez um memorável show de três horas e meia.

7º lugar: CARLOS SANTANA

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QUANDO: Anos 60

O QUE APRONTOU: Adepto do ácido lisérgico, tocou guitarra em Woodstock pensando que fosse uma cobra. Disse que encontrou um anjo e ele tinha a cara de Papai Noel.

6º lugar: LOU REED

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QUANDO: anos 70

O QUE APRONTOU: Reed sempre foi um cara meio bizarro. (Líder do Velvet Underground, seus pais o submetiam a sessões de eletrochoque porque pensavam que ele fosse gay. Em 1975, lançou “Metal machine music”, um álbum com quatro lados de barulho eletrônico inaudível.)

5º lugar: CHUCK BERRY

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QUANDO: anos 50

O QUE APRONTOU: Processado por 60 mulheres que o acusaram de filmá-las no banheiro de seu restaurante no Missouri, defendeu-se alegando que elas – as “fãs” – é que teriam “posado” para ele. A verdade dos fatos é que Chuck Berry fotografava garotas nuas e sorridentes antes de fazer sexo com elas. Estranho fetiche? Galeria de troféus? Não é nada disso. A explicação é muito mais simples: para não ser acusado de estupro - que, aí sim, pode ser uma coisa bem complicada - nosso velho homem do rock, munido com uma câmera Polaroid, antes de transar com alguma fã mais fissurada pedia que ela se despisse e fosse fotografada nua e sorridente, abraçada com ele. Esse era ninja!!!

4º lugar: SID VICIOUS

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QUANDO: 1976

O QUE APRONTOU: injetou heroína com água de privada.

Numa festa, o infame baixista dos Sex Pistols queria provar que podia ser mais hardcore que seu ídolo Dee Dee Ramone,que consumia álcool e drogas como quem toma limonada.

Depois que o Ramone injetou heroína no braço, Vicious pegou a seringa, foi até o banheiro, misturou a droga com o conteúdo da privada e mandou ver.

Três anos depois, ele morreu de overdose.

3º lugar: G. G. ALLIN

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QUANDO: décadas de 1980 e 90

O QUE APRONTOU: atirou cocô nos fãs
Apelidado de “sociopata do rock”, esse metaleiro underground foi preso 52 vezes por suas performances no palco.

Não era para menos: Allin, morto de overdose em 1993, costumava cantar com os “documentos” de fora, socava o próprio rosto com o microfone, defecava no palco, jogava cocô na platéia e se auto-sodomizava com o microfone, masturbava companheiros da banda e ingeria urina das fãs! Nunca terminou uma turnê, era sempre preso ou internado todo ferrado num hospital. Queria trazer de volta o perigo ao rock n’ roll, no fim dos anos 80. Em um dos shows, fez sexo com um gato morto. Allin morreu de overdose de heroína, depois de tocar fogo no palco, provocar um incêndio e fugir melado de bosta e nu correndo pelas ruas de Nova York, pra casa de um amigo, onde tomou a dose letal. Suicídio ou não, virou grande mártir do LIVE FAST DIE YOUNG; alguns inclusive dizem que seu nome de batismo era Jesus Christ Allin, daí o apelido GG.

2º lugar: EURONYMUS

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QUANDO: Em 1991

O QUE APRONTOU: COMEU O CÉREBRO DO AMIGO!

Em 1991, o vocalista Dead da banda norueguesa Mayhem se suicidou na casa aonde a banda estava morando. Ele foi achado com um tiro de .12 na cabeça e lacerações nos pulsos. Junto ao corpo havia um bilhete que dizia : “Desculpe por todo o sangue”. Outros afirmam que o bilhete era mais extenso; “A faca era muito boba para terminar o serviço, então tive que usar a espingarda”.

Euronymous, guitarrista da banda, ao encontrar o corpo pegou uma máquina fotográfica e tirou uma série de fotos. Uma das fotos foi roubada e usada como capa de um bootleg da banda. Após tirar as fotos Euronymous disse que comeu pedaços do cérebro de Dead, pois ele tinha curiosidade em saber o gosto da carne humana. Ele também mandou pedaços do crânio de Dead para quem ele achava merecedor (há rumores de que membros das bandas Marduk e Abruptum receberam a encomenda).

Alguns anos depois, Euronymous foi morto com 23 facadas (2 na cabeça) pelo baixista da banda, Varg Vikernes, que está preso até hoje.

1º lugar: and the winner is.... MICHAEL FUCKING JACKSON

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QUANDO: desde o fim dos anos 50 até hoje

O QUE APRONTOU:Na verdade, é mais fácil enumerar o que Michael não fez. A lista é extensa e os mais simbólicos problemas com Michael são as múltiplas plasticas que fez. Nos anos 70, ele fez sua primeira plástica para afilar o nariz. Na década de 90, o nariz, lábios e queixo foram todos afinados e a pele já era quase branca. Segundo o cantor, seria culpa do vitiligo. Em 2003, a metamorfose foi total: o astro passou a ter pele alva e dizem que usa uma prótese no nariz. As cirurgias (não se sabe quantas ao todo) gradualmente destruíram seu rosto, transformando-o numa criatura branca sem nariz que não pode se expor à luz, como uma mistura de zumbi e vampiro.

Outra fazeta bizarra da personalidade de Michael é sua estranha relação com as crianças. Em 1993, ele foi acusado de abusar sexualmente de um menino de 13 anos. A briga foi parar nos tribunais. Um ano depois, o cantor entrou em acordo financeiro com a família do garoto. Estima-se que Jackson tenha pago a eles 25 milhões de dólares. Dez anos depois, uma nova investigação por pedofilia, agora envolvendo um menor de 12 anos. Ele chegou a ser preso, mas respondeu ao julgamento em liberdade depois de pagar uma fiança de 3 milhões de dólares. Para dizer que era macho, Michael resolveu casar. O casamento se deu em 1994 com a filha de Elvis Presley, Lisa Marie, mas a união não durou mais do que um ano.Aí vieram os bacuris:

Michael disse que queria ter filhos - o primeiro, Prince Michael, nasceu em 1997. A mãe é a enfermeira Debbie Rowe, que teria feito uma inseminação artificial para engravidar e embolsou um cachê de 500.000 dólares pelo barrigão. Num intervalo de um ano, nasceu a segunda filha do cantor, Paris Michael. Com os filhos, Jackson também não abandona suas excentricidades. Ele os submete a dietas rigorosas e não os deixa aparecer em público sem máscaras. O terceiro deles, Prince Michael II, que nasceu em 2002, foi gerado por uma mãe de aluguel.

Após um polêmico documentário, os problemas psicológicos aos poucos tornaram-se mais explícitos. A começar que, aos 44 anos, ele se comparava o tempo todo a Peter Pan, o personagem que não queria crescer. No documentário, ele também jurou que as mudanças em seu rosto foram naturais, em decorrência do crescimento e da idade. Logo depois da exibição pública do vídeo, o astro anunciou a abertura de um processo contra o jornalista inglês Martin Bashir. Em fevereiro de 2005, começou finalmente o julgamento de Michael pela acusação de pedofilia, na Califórnia. Os advogados de defesa, de Michael apresentaram o cantor como uma vítima ingênua de uma família de farsantes interessada em inventar denúncias para conseguir uma recompensa milionária.

Em março, quando o julgamento chegava a sua quinta semana, o astro, que se dizia inocente, reconheceu que o processo era “o ponto mais baixo” de sua vida, e acrescentou: “Sou um lutador e sei o que há dentro de mim. Mas é muito duro”. No dia 13 de junho de 2005, Michael Jackson foi absolvido por unanimidade de todas as dez acusações a que respondia: quatro por abuso sexual de um menor, uma por tentativa de abuso e uma por conspiração de seqüestro. Ele ainda tinha quatro acusações por servir álcool a um menor. O julgamento durou 14 semanas e os jurados – oito mulheres e quatro homens – levaram sete dias discutindo o veredito. Se fosse considerado culpado de todos os crimes que lhe foram atribuídos, Jackson poderia ser sentenciado a até 20 anos de prisão.

Ele foi o músico com melhor remuneração de todos os tempos. Só no ano de 1983, Michael teve 45 milhões de dólares depositados em sua conta bancária, tornando-se assim o músico mais bem pago do mundo.

Para bancar todas as maluquices como um zoológico particular e um parque de diversões no jardim além do consumo compulsivo de objetos de arte de gosto extremamente duvidoso, converteu um patrimônio de US$ 750 milhões em um débito de US$ 180 milhões.

chupado descaradamente do Mundo Gump.

segunda-feira, 14 de julho de 2008

VOLTEEEEIIIIIII

 

Daddy is back home kids!!!!!!!!!

 

Tem enquete na comunidade do Osmar!!!

 

Votem!!!

E não usem drogas...

domingo, 13 de julho de 2008

Maquina Pega-Idiota

Quando eu era pequeno meu pai sempre tirava sarro quando eu tentava pegar aqueles bichos de pelucia nas maquinas espalhadas pelo Brasil... Ele chama de pega-idiota, porque eu nunca conseguia pegar nada.
Se eu tentasse fazer igual a menininha do vídeo talvez eu teria mais sucesso...





Curti!!!

quarta-feira, 9 de julho de 2008

Burro tem mais é que se fuder

Tem cara tão idiota que invente uma dessas...





... não sei o que é pior, a burrice do cara que tentou beber e jogou o copo na mesa ou os gritinhos de garota histérica que o camera dava.

terça-feira, 8 de julho de 2008

Ráááá´, pegadinha do Joselito

O cara tem que ser muito sem noção pra fazer uma pegadinha dessa...





Se ela não infartou, é parante do Capitão Nascimento...

Profissão fuleragem

Vê se tá "limpim"?

Segurança, a alma (literalmente) do trabalho.

O fato de acordo com a notícia...

Ou a notícia de acordo com o fato?? :S
Eis a questão!!


JORNAL NACIONAL
(William Bonner): “Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem…”. (Fátima Bernardes): “… mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia”.

FANTÁSTICO
(Glória Maria): “… que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?”

CIDADE ALERTA
(Datena): “… onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva… Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não.”

REVISTA VEJA
Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador”. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA
Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI
Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)
Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: “Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa”

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico no mês seguinte)
Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE
(Ensaio fotográfico com lenhador)
Lenhador mostra o machado


Essa eu tirei lá do zonacyber do diario do nordeste

segunda-feira, 7 de julho de 2008

Pensamento do dia

Homem é um bicho tão dependente...

Que até pra ser corno precisa da ajuda da mulher!





Piada Rápida

Sabem porque os portugas tem bigode???



Para ficar parecidos com a mãe deles!!!



Oooooooooo povo bigodudo...

domingo, 6 de julho de 2008

Parabéns pra vc: Coruja!

Bom, esse post é para nosso companheiro Coruja, pelo seu aniversario... Desconhecemos quantos anos a completar, mais algumas fontes nos comunicou que ele é um idoso num corpinho de jovem... hihi...
Corujinhaaaaaaaaa, onde vc estiver, estaremos torcendo por vc, Deus te acompanhe sempre.


Parabéns pra você
Nesta data querida
Muitas felicidades
Muitos anos de vida!

É pique! É pique! É pique, é pique, é pique!
É hora! É hora! É hora, é hora, é hora!
Rá-tim-bum!

Coruja! Coruja! Coruja!



sexta-feira, 4 de julho de 2008

Macaco folgado

Papo serio galera... sempre gostei de macaco porque o bicho é engraçado... mas depois desse video curti ainda mais huahuahua




Puta merda... bicho folgado e corajoso da porra!!!

Seus problemas acabaram

Eu até poderia dizer que era mais uma invenção das organizações tabajara...




Encomende logo o seu...

Depois dizem que não é verdade...

Me nego a comentar... vão me chamar de machista e tal...





Piada pronta?

E o gordinho???

Essa é uma das únicas vezes que o gordinho não se ferra... o muleque voando parecia um sapo hahaha



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